真想让你听听现在的海浪声。
在你死后已经过了很久,很意外地,我到现在依然完全忘不了你。我如今仍然清楚地记得,连自己也觉得很不可思议。虽然我很害怕忘记,但根本没有一天不想起你。你一直存在我心底的某处,就连此时也是。
在你死后,我经常梦见你。你在梦中告诉我,其实你没有死。梦中的你很有精神,我们一起去很多地方游玩。醒来以后,我总是会哭泣。我并不觉得这样很丢脸,相反地,我觉得这样再正常不过了。
为别人的死而伤心是理所当然的,一点都不奇怪。
我想要积极进取地活下去,但这话说起来简单,做起来不容易。我心想「好,我要加油」,好几次这么想,但这种事不是一下子就能做到。说能立刻做到都是骗人的。我一直放不下你。老实说,光是阻止自己寻死就已费尽全力。
即使如此,我也不能一蹶不振。我如此劝告自己,非得振作起来不可。虽然这事很困难,但我不认为这是做不到的事。活著只是很难,但不至于做不到。
我慢慢地开始复健,努力让自己回归日常生活,有时找香山出去玩,有时和家人一起出门。那阵子我也经常去见你的父母,大家都努力地重新站起来。
我不知道自己该做什么,去找你父亲商量后,他说既然如此就专心读书吧,而我也忠实地实践这项建议。你活著的时候,我完全没在读书,所以成绩退步不少,要重新跟上进度挺辛苦的。但是这世上还有更辛苦的事,光是知道这一点,我就能为眼前的事奋斗下去。其实不努力也无所谓,但是以我的情况来说,想要重新站起来就必须努力。
就这样,我渐渐恢复了。
我的成绩也开始进步。我说我想去上补习班,妈妈听了有些讶异,像个蠢蛋似的。香山说,我去当医生也不错。我因为你死了就想当医生,这种想法是不是太单纯了点?不过,我还是决定要这么做。
我想,就算你死了,我还是可以帮助别人,或许也能帮助自己。
后来我考上医学院。看起来好像是轻轻松松就考上,但其实并非如此。我不是很聪明的人,所以压力大到快要吐了。如果没有考上该怎么办?我每天都在想像那种悲惨的未来,几乎被压垮。
决定要念医学院之后,我就没办法考虑其他的生活方式了。这话说起来很奇怪,不过对我来说,当不当医生会让我的人生变得截然不同。我觉得,如果当不了医生,我的人生就什么都没有。事实或许不是这样,但我就是这么认定的,所以也没办法,只能拚命用功读书,就因为这样,我总算是勉强考上了。
考上的时候,我非常开心,觉得自己真正的人生从现在才要开始。感觉我过去的人生和将来的人生是完全不一样的东西。
此外,我也稍微放心了一点。
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