我常常后悔惋惜。

如果我的性格里再多一些才华的话，我不就是个天才了吗？我还时常因此而惋惜不已。

看来，我只能对自己性格的狭隘感到惋惜了。一天，我和高中时期的朋友非常认真的说起这个话题的时候，他却说我还算不上是他的朋友。我的理解是，现在的我要是再乖僻一些的话就是个天才了，也就是说，这样我和他就会是很好的朋友了。我这样试了试，结果还是被他否定了。我不傻，绝对不傻。

我没有什么才华，现在的烦恼也和这个一点关系也没有。

在墙壁都是鲜紫色的房间里呆着，感觉就像闻到了颜料味一样难受。我甚至想把墙壁重新刷一遍了，但是一想到准备油漆那么麻烦，我就望着屋顶不动了。

重新调整了一下耳机的位置，听着耳机里的音乐对我的心情有所好转。不知什么时候开始，我双手抓着自己的头发，音乐开始变得不清晰了。我的心情随着音乐的旋律平静了下来。

这个叫做秘密基地的地方，我现在也不知道用它隐藏了什么秘密。原本这种事情对我今后的大学生活来说都是可有可无的东西。

梦寐以求的大学生活开始两个月后我开始去墓地。那里就像是电脑上的回收站一样，到了在那个回收站里继续生活的时候，应该是人生中最难过的时候吧。没有回收车来这个回收站，人们被放置在这个回收站里直到腐烂。我十几岁的青春时光也随之溜走。

“为什么会变成这样呢？”

每当我反复思考这个问题的时候，无论如何也不能让自己释然。

这次也不例外，一个无聊的举动成为失败的祸根，其影响肆意向外蔓延着。这让我因此后悔很久，而且每次回想起来都让我心如刀绞。

说起失败的根源，那要追溯到三、四年以前了。如果可以时光倒流回去忠告自己的话，只让我说一句话就可以。神，求你了。这不是恳求，我是说假设有这样的机会的话，我不会考虑对周围邻居的影响，深夜里在自己的房间里大声断言。我绝对不会给那条误发过来的邮件回复。

若是回复，并且继续有邮件往来的话，那就相当于把自己的人生扔进回收站了。

我握紧拳头狠狠的砸那张便宜桌子几下。

当然，不是我愚蠢，也不是我不好。

不好的是那个人。

那个、那个、这个，哪个都是，说来说去只有一个人。从头到尾都是，那个叫田才的男人才是这些坏事的根源所在。

我记得说过这样的话：喜欢书的家伙是跟踪狂。但是，也说过这句话：书是不会喜欢

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