直到大学三年春为止的这两年间，我可以断言没有做过任何一件有实际意义的事情。健全的异性交往、精进学业、锻炼身体之类的，这些为了成为有用的社会人才的一切准备都与我擦身而过，却被异性孤立、荒废学业、身体衰弱这些让人避之则吉之物看中纠缠上了，究竟是为什么呢。

这责任一定要追究到底，但是，责任又在谁的身上呢。

我并不是生来就是这幅德性的。

刚生下来的我，是纯洁无垢的化身，我想婴儿时代的光源氏大概也是这样的招人喜爱的。传言说我这毫无邪念的笑容使得家乡的满山遍野都沐浴在爱的光芒中。而如今又变成什么样子了，注视着镜子里的自己时，留下的只有满腔愤怒。为什么你现在会变得如斯不堪，这是在跟现在的你算总账吗？

也有人说，现在还年轻，人只要想改变就一定能改变。

世上有怎么可能会有如此荒谬的事情!

常言道三岁定八十，今年二十又一了，再过不久，我就是一个经历了1/4世纪的大好青年，事到如今说什么改变自己性格这样无谓的努力还能怎么样？强行去扭曲这个已经是完全屹立于空虚的性格的话，最多也只会嘎巴地折断了。

即使现在强行改变自己，人生也绝不会变得美好，这是一个必须正视的事实。

我是坚决不会闭上眼睛自欺欺人的。

不过，这样的我连自己都觉得有一点点的不堪入目。

○

拦在他人的恋爱之路上，最终只有被马踹死的下场。大学里有那么寥寥数人无法接近北端的马术部的马场，而我就是其中之一。一旦我走近马场，发狂的野马就会越过拦栅奔袭而来，它们把我围起来，狠狠地把我践踏至一团无法放到烧烤具上的污肉。基于同样的理由，我也对都警察部的平安骑马队抱有恐惧。

要说我为什么惧怕马，那是因为我是一个路人皆知的恶人——恋爱的妨碍者。我是打扮成死神的黑色丘比特，不是射出爱情之箭，而是挥舞着斧头，如红外探测器一样巡视探寻着命运的红线，拼命地一根一根全砍断。据说，因此等行径而受伤的年轻男女们所流的泪以足以装满六个大盆。

我也很清楚，这实在是惨无人道的行为。

即使是这样的我，在大学入学前，也许对于蔷薇色的异性交往也是有点向往的。入学几个月后，明白到我的决心已经足够坚定无需加强了，我暗暗地下定决心，「绝对不要像野兽般度日，我要成为纯洁正直的绅士，与美丽的少女们交往」。不管怎样，我还是有气量去宽容地看待那些放弃理性混乱苟合的男女们。

然而，不知不觉地，我变得不再从容了，砍断那些露出破绽的红线所带来的无法言喻的快感，使我沦落为一个

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