“……我的时间停止了。”

几次不同的季节更替，白蒙蒙的梅雨也几度盘散了整片天空，然后消失；我在这里，日复一日地过着不需要和任何人交谈的生活……

初起我会待在窗边，还眺着学生们带着活泼的模样上学。然而不久之后，我看腻了。接着一双眼睛便永远都只对着电视荧幕。

我没有其他事情可做——事实上，我什么也不能做。

窗外虽然下着雪，但电视机里头映出的风景却永远都是晴天。

那里没有严寒的冬天，没有炎热的酷暑，没有身体的疼痛……映出的永远都是一片像梦一样的景致。

我为了祈求虚假的安逸，因而在电视中摄取了庞大的知识量，在无谓的价值观不断增加的过程中，就连电视里头映出的一切也都失去了真实感。

渐渐地，书本也是；游戏也是；甚至连我的家人对我来说也同样变得虚幻……如今我无法憎恨他们，诅咒他们，甚至连向他们祈顾的能力也没有了。现在的我就连看待病弱的自己，用的也是不痛不痒的旁观者的眼神。我无法再用现实的、切身的角度看待包含我自己在内的一切事务。

因此，对于自己被送进了这层七楼病房时，我一点也不觉得惊讶。因为，只要我闭上眼睛，整个世界随时都有可能消失。因此，我对于周围发生的任何事情都已经不以为意——或者说是我让自己变成这样的。

紧接着，第二次出院可就要下来了。而我下次再回到这里的时候，也许已经无法自己一个人走路了也不一定……我深明这样的结果，却丝毫不对这样的命运作出任何反抗。我觉得这样的自己实在非常窝囊，对于自己面对这样的命运，却连一个临终时想去的地方都没有而感到滑稽。

“时间停止了……思考停止了……我的胸口划开了一道巨大的伤痕……”

“然而，这样的我竟还活到了二十二岁……我真是太可怜了……”

——数日后一月十九日。

这天熄灯的时间已过，大约已经是半夜了。我睡不着，于是我像是往常一样在七楼病房的走廊上闲晃。

我在护士站跟护士要了一些碎冰块放进了纸杯里头，想找个地方喝一点饮料而继续在这层楼的走廊上走着，忽然间，我留意到了这间谈话室依旧没有熄灯。

——是哪个病患的家属来探病还没有回去吗……

这层七楼病房和其他楼层不同，只要家属或者朋友要来探病，它是二十四小时全天候对外开放的。而过去也有许多病危的病患家属彻夜守护在这间谈话室。对于远道而来的家人或者朋友而言，这里是他们和自己的亲友生离死别的场所……我忆起了这间谈话室存

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