哥……

有些事，希望你能听我娓娓道来。

这三个月，我是怀着什么样的心情活下来的。

我一直追着你那颗被夺走的心脏跑。

遇见那位已经成为心脏新主人的日本少年。

当时的我，拚命利用一块薄薄的面具，压抑住被满腔怒火和怨恨煎熬的心；真的只是一片非常非常薄的面具，上面是一张看似风平浪静的脸庞，我就是像这样站在少年的面前。

戴着没有度数的眼镜则是为了暗示自己，那只是演戏时用的小道具，我必须完完全全变成另外一个人。因为我担心你随时会死去，急得简直快要发疯，还必须一直压抑着那样的心情站在少年的面前，装做若无其事地笑着。

这么做，都是为了从少年的胸膛取回你的心脏。

我，就是因为抱持着这样的决心，所以有自信可以继续带着面具，有自信可以比任何演员演出一出更狠心、而且没有观众的戏来。因此，我有自信可以比任何人更冷酷无情，有自信可以更狡猾。

事实上，我觉得我的戏演得非常好。

少年已经对我敞开胸怀，对他来说，我俨然成了「最称职的保护者」，或是「非常好的谘商者」。所有的事情都照着计划顺利进行，甚至连我欺骗对方的时候，都不会觉得良心不安。

可是哥，我好像演得太入戏了，不知是因为我拚命想着要演好一出戏，结果演得太投入了呢？还是因为他移植了你的心脏，所以才深深地吸引了我的心脏呢？

哥，自从我保护他以来，才第一次感受到做哥哥的心情，保护「弟弟」就是这种感觉吗？他是一个幼稚、傲慢、胆小的孩子，让我实在放不下心。我觉得假使我不保护他，他就很危险，我不能对他置之不理，我忍不住要伸出手去帮助他。看到他向我求助，一直追着我跑的身影，我才惊觉「啊！原来过去哥也是怀着这样的心情吗……」有种恍然大悟的感觉。

对于开始疼惜起他的自己，我一直抱持着罪恶感。

我打从心里原谅了他，和他的家人打成一片，对这块土地上的事物产生了兴趣或关心；同时对所有的事情都怀抱着罪恶感，内心一直感到非常自责。我这么做，都是为取回哥的「心脏」，我一直为自己找理由，心里却因为自己好像已经背叛了哥而痛不欲生。

这三个月来，我学会的爱与关怀，都成了谴责我的因素。

哥，自从身体里的心脏被夺走后，我就觉得你的灵魂好像已经离开了你的身体，人工心脏虽然帮你维持着生命迹象，你的身上还有体温，脸颊依然红润，明明还活着躺在那里，我却觉得你身上那种特有的感觉已经消失了。看到奏的时候，我

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