第17卷火轮的王国（后篇） 第十八章对真实的斗争

我对那个人总是感到恐惧。

他的话有时会带着极度恶毒的成分，我害怕他的话语，想要躲避它、或是以先制攻击保身，有时也会想要复仇、攻击他那些微的怯懦，因而总是以胆小鬼的肤浅眼神呻吟低吼著。

四百年前，以最亲近的主从关系活下来的我们之间，已经横亘著一条黑暗的鸿沟。我的心一面反抗，一面感到害怕。若问为什么，因为他是在御馆之乱中战败死去的人，是因为憎恨我们而成为怨灵的人。我是胜利一方的首谋者之一，对他有着加害者拥有的那种罪恶感。这也是我会对他感到害怕的契机。

他理所当然地责备我。我为了保身，准备了各式借口并主张自己的正义，说那场战争是必要的，他会死去也是没办法的。然而愈是寻找借口，我就愈觉得错在自己。单方面挑起战争的是我们。难道没有不杀死他就能解决的方法吗？我们难道不是以战国乱世为借口而怠于寻找其他的道路吗？不知不觉中，我开始觉得他有责备我的权利。我认为他有时向我投以恶毒话语的行为，是对我的报复。我甚至觉得自己的内疚被他看穿，变得动弹不得。

经过十年二十年，虽然他本身的怨恨及执著似乎变得薄弱一些，但却只有我的加害者意识深植心底，无法消除对他的警戒。

这种警戒终于化为我伤害他的行为。

经过岁月流逝，我也渐渐了解他这个人的个性了。他是个会看穿他人本性的人。他拥有看穿潜伏跋扈于世的正论当中的算计及保身、人心阴暗狡猾及羞耻部分的眼力。我对他揭露他人的言行感到痛快的同时，却也对自己将成为他的标的之事感到恐怖害怕。

我认为是他的报复的恶毒独特言语，即使经过漫长岁月也依旧经常威胁着我。即使在了解那并非对我的报复，而是对万民的报复之后也是。

我觉得自己的心全被看透，好几次感到羞愧得无地自容。觉得自己总是赤裸裸地被他嘲笑。他的毒无法以大人的达观中和、或以批判拒绝，只能被它侵袭而高烧发热。说是免疫，也只是筑起一道墙这样的程度，他的话语不知为何就是令人不觉得有错。至少对我而言，他的语听起来总是如同正论。

我憎恨他。同时也深深被他的生存方式吸引。

他能看穿他人的狡猾，是因为他了解自己的狡猾。之所以带刺，是为了守护自己。

他总是在恐惧。正因为我了解他拚命与自己的脆弱与狡猾抗争格斗，所以无法离开他。与他的姿态共鸣，虽然痛苦，却将自己的理想之姿与不断变强的他重合在一起，同时对那双看透我、威胁我的双眼感到憎恨却又深深着迷。他以世故的揶揄语气嘲笑我之后，却又忽然闭上眼睛将身子靠过来。我如何能够与这痛苦之后的陶醉咒缚相抗拒？

改变我们的立场或观点，是否就能让这种「恐惧」消失？我

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