胸中不停的斗争着，一时难受哀恸，只想扑进陶洛洛的怀抱中去寻求温暖。

一时却又觉得一切是空神马都是浮云，只想自已守着自己了此残生。汽车在我的犹疑中驶上了高速，一口气行了约摸四十多分钟。

若我想回家，便得在下一个出口处下高速，若想往去丽江就需一直沿着高速开到大理，然后转二级公路。

由于是在高速上，车子开得飞快，是以偶心中稍一踌躇，汽车便行过了那个出口。

我暗叹口气，知道自己只余下前往丽江这一个选择了。如此一来心下倒坦然了许多，此时CD中正好唱到了那首《永恒》，我听着那唱词，脑子里忍不住又想起了林静的笑脸。

那一片片笑靥便像是用钉子钉在了我的心里一般，是那样的顽固、那样的无法挥去。

我一遍遍的告诉自己我应该为林静脸上灿烂的笑而开心，但我却只得到了一遍遍的伤感。

林静对我的爱情应该是永恒不变的才对啊！她爱我爱得明明是那样的深那样的不顾一切，她甚至为了我们的爱情赌上了自己的生命，可为什么这么快她便忘却了我？

我仍在为了她郁郁不乐困坐阁楼，她却居然已跟辛琪十指紧扣了。难道真如许巍在歌中唱的那样

“虚幻的永恒只是支离破碎的瞬间”？我将CD设置成了重复播放模式，反复听着那首《永恒》。

箱琴的扫弦声、失真的电吉他声、许巍的歌声、鼓声、贝司声编织成了一张硕大的音乐之网，将我牢牢的缚了住。

那乐音是那样的晦暗沉郁，使我觉得自己的生命中仿佛只剩下了空虚和苍凉。

永恒？我十分厌世的想着：在人类的认知中从来就不存在永恒的东东！

连宇宙都是有始有终的，太阳也会燃烧殆尽，更遑论人们卑微的生命和虚渺的爱情了！

我生平头一次觉得一切都是可有可无的，因为一切都只不过是刹那间的存在。

林静的爱是这样，陶洛洛的等待又何尝不是？我为什么要执着于这些很快就会消逝的事物呢？

我像是一下子参透了人世的终极奥义。车载CD中不厌其烦的回唱着那首《永恒》：永生永世的爱恋总是那样遥远沉重，不变的轮回之中生命变得虚无漂眇……一路上我的心都被这种消极的思绪占据着。

直至临近了丽江，我才从那种虚无的世界观中走出来。毕竟我TMD不是佛教中的高僧，我只是有情世界中的低`俗一物，即便我会在某些时刻某些刺激之下自以为看透了一切，但事实上希望的芽总会在心底不断的萌生。