好久没玩定场诗了，呵呵，今夜突然无端来了些愁绪，节选几句仓央嘉措的诗来定场吧：

曾虑多情损梵行，入山又恐误倾城。

世间安得双全法，不负如来不负卿。

待我回到医院时已经很晚了。坐在床头望着林静，心中实不知道自己的打算到底对林静公不公平。这般痴坐了一会子，偶从床头柜里拿出林静送我的那张《两个人的梦》，轻轻放入了cd机中，按下了播放键。熟悉的旋律立时从音箱里流淌了出来，由于病房很安静，是以那乐声出奇的动听。我默默的听着林静的歌，心中一点一滴的回忆着往事――不仅仅是我和林静的过往，而是自从我和陆菲认识后所经历的全部的人和事。

说实话，我这一生最快乐的时光还是要属和陆菲初识的那些日子。那时的我虽然一事无成要啥没啥，但却有着一种平庸的快乐。我只是单纯的痴恋着那个比我大好几岁的女人，每天幻想着能和她做1爱。我不会去想也没空去想明天，我只是那么傻傻的色色的活着。但自从偶被发配到仓库之后，一切就在转瞬间改变了。到那个大雨的夜，陆菲想用一1夜1情来结束我俩的感情时，我彻底的迷失了。接下来的日子里我主动或被动的和寡妇、小雪、林静、赖嫂、陶洛洛、陈雪这六个不同的女人有了情感或肉1体的纠葛，但她们始终都没能取代了陆菲的地位。即便是林静，我对她的爱更多的也只是一种理性的道义的责任的爱。和自己对陆菲那种纯粹的原始的爱是完全不一样的。我偶尔也会做这样的思考；林静对我的爱和我对陆菲的爱很相似，都是那么简单执着不计较一切；而陆菲对我爱和却又和我对林静的爱很像，都属于那种揉进了各种复杂情绪的爱。

其实直到此刻，我的心仍是异常迷惘。我虽然一直憧憬着和陆菲的幸福生活，但我愈是期待明天，心中的负担就愈重。这个负担就是林静。相比起林静的现状，我更宁愿她能醒来，然后她或者彻底忘记我，或者变得异常憎恶我，最后把我弃掉，那样我反而还能心安理得的和陆菲在一起。

想着，我不由望了望病榻上的林静。她神态安详，便如是《格林童话》中的睡美人一般，只可惜我不是王子，我吻不醒她。抑或我突然间有了那样的神通，只怕我又会不敢让林静醒来了。因为我怕她醒来后仍如往昔般爱我，到那时我又该怎么办呢？

我愣愣的，思绪像没有舵的船，在无边的海洋里无方向的兜转。我想了很久很久，总是无法摆脱内心的迷茫。我知道，自已这辈子都会背着林静这个负担。唉，这个痴心又聪慧的女子呀，早在她自杀的那一刻，她就牢牢的把自己和她最爱的人捆在了一起，永世不离。

[奉献]